Ons hele lewe lank het ons die gees van Kersfees deur ons gesamentlike sluk gedruk. Of dit nou Burl Ives en Rudolph the Red-Nosed Reindeer of die vakansie-stilering van Nat King Cole, dit gaan altyd oor snoeprietjies en bome en om ons finansies te bunder, om hierdie die beste Kersfees ooit te maak!

Wel, dit is tyd om 'n streep in die sneeu te trek, mense. Festivus was op iets, en ons mag dit nie laat sterf nie Phoebe Cates 'verskyn in die skoorsteen van Die Gremlins. Te gou…?

Vergeet idealistiese onsin soos die Twaalf dae van Kersfees, maak dit wettig pret. En 'n bietjie creepy en vreemd. As u dit lees, is ek seker dat u alreeds vrede het daarmee.

Hoe die twaalf dae van Die 'Burbs? Hoekom de hel nie? Dick Miller, wat die vullisman vertolk het wat sy hande op Roselli Loodgieterswerk wou lê by die plaaslike rolbalbaan, is op Kersdag gebore in die jaar van ons heer negentien-honderd agt-en-twintig. So deur nie viering Die 'Burbs, ons vertel eintlik een van die grootste karakterakteurs wat ooit op die planeet geloop het, dat ons hom verag.

Nie net ons nie nie minag Dick Miller, ons sal ook geen verdorwe minagting duld nie. Spring dus in die slee. Dit gebeur.

Vanaf Saterdag sal die aftelling om twaalf sit, wat aandui dat dit tyd is om af te skuif. Laat ek jou daardeur loop ...

1ste dag van 'The Burbs': Rol Die 'Burbs tydens die ontbyt en doen u bes om Rick Duccomun uit te eet. U sal opgooi of uitpraat, maar hoe dan ook, u het 'n storie om die res van die vakansietyd te vertel. Vir u is daar 'n plakker wat daar is - pynappel opsioneel.

2de dag van The The Burbs: Sê vir die vrou (of spesiale vriendin) dat jy wil knuffel en 'n film wil kyk. Watter vrou sou so 'n uitnodiging aanvaar? Dan loop jy al die tonele saam met Carrie Fisher, nie as Carol Peterson nie, maar prinses Leia in daardie skraal swembroek van Terugkeer van die Jedi totdat sy die wenk kry en jou Death Star blaas, of sy loop uit die kamer en sê dat sy weier totdat jy lyk soos die man met wie sy getrou het. Onthou om twee keer te wag en bied dan aan: "Ons het nie sulke tyd nie."

3de dag van The 'Burbs: Bied u aan om u grootouers vir 'n lekker ete uit te neem, gevolg deur 'n laaste kersinkopie. Wandel af om hulle 'n bietjie tyd te gee om deur potensiële kousvullers te sif, wag totdat hulle in 'n paadjie met 'n winkelwerknemer staan, skel dan agter hulle aan en sonder om hul aandag te trek, skel eenvoudig 'Wil jy dit uit jou sak? Wil u dit NIE uit hierdie winkel steel nie? ' Loop weg. Moenie vergeet om te mompel nie. 'Dit is in elk geval 'n kakwinkel.'

4de dag van The 'Burbs: Enigiemand wat nie 'n sagte plekkie vir Corey Feldman het nie, het nog nooit 'n bietjie affiniteit gehad vir bioskoop uit die 80's nie. Ek bedoel, Die Goonies, Stand By Me, natuurlik Ricky Butler van Die 'Burbs, maar ook die bekendste Tommy Jarvis-draai in die Vrydag die 13th sage. Skakel die ligte af, laat Die laaste hoofstuk vlieg en hoop dat jou dronk oom nie sy kop skeer en jou tante verwoes as hy “Die!” uitspoeg nie.

5de dag van The 'Burbs: Die een sal nie vir u lieg nie, maar dit sal baie gebeur, maar net soos u kinderagtige geloof in Kersvader glo dat dit die volgende dag 'n duidelike uitbetaling sal hê. Laai die bagasiebak van u motor bloot met 'n asblik gevul met soveel sakke aartappels wat dit kan weerstaan ​​sonder om te skeur. Gemak tot aan die einde van die oprit. Hulk dit na die asblik, kyk 'n sketsagtige blik in die omgewing rond en slaan dan die hel uit met 'n stok. Terug in die motorhuis.

6de dag van The 'Burbs: Om eerlik te wees, het die 5de dag die tafel vir die halfpad gedek, maar u moet u balle op hierdie een uit die beursie van u vrou haal. Hierdie dag is miskien nie vir u almal nie, maar as u hard is, raai ek u aan dit sal waardeer. Wag tot die vullisvragmotor wys, en bars dan van u huis af met slippers en halfgeskeer, terwyl u slegs 'n kamoefleer-badjas en 'n paar boksers uit die Bill Clinton-versameling skommel. Vra energiek of hulle 'n sak daar binne gevind het wat swaar en 'n bietjie klam is. Ek kan nie belowe dat u 'n gesprek met 'n polisieman of 'n gelisensieerde terapeut sal vermy nie, maar aan die einde van die dag sal u met trots terugkyk in die wete dat u dit vir u gedoen het.

7de dag van The 'Burbs: Neem die kinders na die plaaslike sleehelling, maar maak 'n stop by Radio Shack langs die pad. Skep 'n paar walkie-talkies op, maar voordat die matrotte uit die motor spring, draai terug na hulle en laat die tikes in geen onduidelike terme weet dat as iemand van hulle die geweer op die "Red Rover, Red Rover, Mikey gaan voort, selfs een keer, Kersfees word gekanselleer.

8de dag van The 'Burbs: Nooi jouself uit vir 'n lekker, vriendelike geselsie met 'n paar mense met wie jy nog amper nie gepraat het nie. Neem seker 'n bord brownies in - of u dit onderweg gooi of 'n bietjie smaak byvoeg deur dit magiese disco-brownies te maak, is u oproep. Godspoed. U kan egter nie vertrek voordat u nie net gesê het nie, maar organies aan die gesprek gewerk het: 'Hierdie ou huise moet 'n hel wees om te verhit, of hoe?' Laat dan 'n briefie op die koffietafel neer wat lees: "Ek het jou hond."

9de dag van The 'Burbs: Volg hierdie volgende eenvoudige, maar effektiewe stap om te verseker dat die paar woorde wat met u bure uitgeruil word, die enigste woorde is wat ooit uitgespreek is. Kry 'n paar van u vriende bymekaar vir 'n bietjie geselligheid. Dit behoort nou nie vriende van die opregte verskeidenheid te wees nie. Nee, dink meer ruwe kollegavriende. Die soort wat geen probleem het om vir mense te sê dat hulle pas ontmoet het nie, dat u plakboek. Glo my, hulle is ideaal. Gryp 'n paar leë stukke papier om as bladmusiek te dien, en gaan dan van huis tot huis gordel ...

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0 ″ align =” center ”mode =” normal ”autoplay =” no ”parameters =” https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10de dag van The 'Burbs: Nooi 'n paar van u naaste (en meer opvallende) vriende voordat u die gesin in die huis instort vir die tuisrek, vir 'n bietjie sjampanje en 'n gesprek. Die sleutel is egter om net twee hors d'oeuvres te hê - 'n bak pretzels en 'n blik sardientjies. Dille, mosterd of olyfolie - u oproep. Persoonlik sou ek mosterd gaan, maar soos ek vroeër gesê het, is dit u twaalf dae van Die 'Burbs. Volg jou hart. Nadat u die stemming aangewend het, maak u 'n reguit gesig in die vertrek en waai die blik net onder hul neuse om 'n sweempie aroma te bied en bied aan: 'Sari-deen?'

11de dag van The 'Burbs: As u so ver gekom het, het u waarskynlik u vakansie-inkopies voltooi, die gesin is almal bymekaar en niks anders as 'n demper op die warm fuzzies van Oukersaand nie. Maar jy moet kan sê dat jy probeer het. Gaan sit vir ontbyt en vra u broer of suster om die koerant vir u te gooi. Laat dit u doelbewus in die borsbeen boor sodat u die Sanka vanaf u koffiebeker oor die tafel kan lanseer. Skote afgevuur, ja, maar dink aan hoeveel meer kinders en familielede sal waardeer nadat die bloeding opgehou het.

12de dag van The 'Burbs: Dit kan 'n bietjie tyd neem, maar op die oomblik is u waarskynlik op soek na 'n manier om die feestelikheid aan te pak. Hou net u bolle geskil vir die eerste am-dram wat hom na die motor wil uitsteek vir die aand se plaaslike teater-Kersuitvoering. Maak u voordeur oop en skree: "Hey Pinocchio, waar gaan JY ?!" Sodra u kan sê dat u in sy siel gekyk het en vrees gesien het, 'n dooie sprint aangegaan het, dan afval gelê het soos u agtien maande in die bos was.

Ons het u dus oortuig om die verouderde, en eerlik, cliché Twaalf dae van Kersfees vir amper twee weke van 'Burbs duiwels?

As dit die geval is, trek Joe Dante se kultusklassieker uit op Netflix se Instant Watch en vier Dick Miller se komende 86ste verjaardag in styl.

Boonop wil ek hê dat u die omgewing vir my moet dophou.