Verlede week het ons die eerste vyf gruwelflieks bespreek wat jy heeltemal sou oorleef, want, kom ons erken dit, die meeste van ons sou nie een van die min karakters wees wat aan die einde van ons gunsteling gruwelfilms oorgebly het nie. Hierdie week kyk ons ​​na die tweede stel van vyf gruwelfilms wat, danksy jou vaardige gruwelfliekkennis, en gesonde verstand, jy waarskynlik sal deurkom om 'n gelukkige einde te sien of ten minste 'n einde waar jy nie verskriklik verskeur word nie, geëet, of gesteek.

Wees gewaarsku: 'n paar ligte bederwers moet gevolg word:

Die Ring (2002):

 

Hierdie is redelik eenvoudig:

Vriend: U moet hierdie mal video sien!

Jy: Goed, stuur vir my die skakel.

Vriend: Nee, dit is hierdie freaky, ongemerkte VHS-band.

Jy: (bars uit van die lag) VHS-band? Jammer Balki Bartokomous, ek het nie 'n videorecorder nie. Ek kan nie glo dat u nog 'n bandspeler het nie ... 'n bandspeler wat werk!

Vriend: ... .ja.

Jy: jy is so 'n hipster. O hey, jy moet oorkom as jy klaar is met werk, ek het net my nuwe surround sound gekoppel aan my HDTV en PS4. Moenie bekommerd wees nie, ons kyk iets uit die 1980's op Netflix sodat jy tuis voel.

Sekerlik, jou vriend is binne minder as 'n week dood omdat hy bang is vir die verpersoonliking van eensaamheid, woede en pokke (lees die boeke mense), maar jy sal oorleef omdat jy soos die meeste van die res van die Westerse wêreld is en net skyf het spelers en videostroomdienste. Ek veronderstel as jy nog die ou videorecorder het, is dit vir daardie klassieke gruwels waarvan jy hou wat nog nie op DVD/Blu-ray is nie. Soos Die timmerman...(jy weet, want hy bou terreur).

Die Shining (1980):

Dit is beslis 'n horrorfilm wat die meeste sou oorleef. Uit die drie hoofkarakters maak twee van hulle die lewe lewendig uit die film, so ons kyk, in die ergste geval, met 'n skoot van twee tot een om deur te kom Die Shining getraumatiseerd, maar relatief ongedeerd. Daar is egter 'n paar dinge wat u kans beslis sal verbeter as u die een is wat die Overlook Hotel probeer mal maak:

Eerstens, as jy 'n herstellende alkoholis is met 'n sukkelende huwelik en 'n jong seun wat 'n psigiater sien omdat hy waarskynlik ESP het, is ses maande se isolasie waarskynlik nie die beste idee vir jou nie. Wil jy 'n roman oor die winter skryf? OK, het jy daaraan gedink om 'n skryfkamer by die huis in te rig of om 'n werk te neem wat jou toelaat om te skryf wat nie vereis dat jy geïsoleer moet word nie? Byvoorbeeld, nagwag by 'n skoenfabriek; daar is baie min mense daar buite wat in die winter gaan inbreek om skoene te steel: die trappe in die fabriek is metaal en hulle het nie skoene nie.

Wel, kom ons sê jy gaan die werk vat (weereens, hopelik met 'n rotsvaste verhouding), bring 'n paar goed saam om kajuitkoors in toom te hou. As ons alles ignoreer wat sal help om ons vandag gesond te hou, soos videospeletjies, skootrekenaars, selfone, iPods, e-lesers, ens. en werk af van wat destyds beskikbaar was, sal diegene wat met gesonde verstand toegerus is vooruit dink en 'n paar bring blokkiesraaiselboeke, legkaarte, stokperdjies, handwerk en bordspeletjies. Die Shining sou 'n heel ander film gewees het as die gesin Dungeons and Dragons twee keer per week gespeel het om weer kontak te maak:

“Tony sê hy gooi vuurbal na die uil”

"Dit raak 18 skade, welgedaan Tony"

“Dankie, meneer Torrance”.

Hou jy nie van bordspeletjies nie? Kyk na die TV in jou koshuis se sitkamer en bring 'n videorecorder met 'n boks bande vir wanneer daar niks aan is nie. Brei. Doen 'n 3000-stuk legkaart van die Universal Movie Monsters. Hel, begin met langlauf; glo my, as jy 'n oggend langlauf deurbring, maak nie saak wat Lloyd sê nie, jy sal te moeg wees om jou gesin dood te maak.

Behalwe dit alles, laat ons sê dat jy steeds deur spoke onder druk word om bose dinge aan jou gesin te doen. Voordat jy die byl gryp, werk net om Kamer 237 en die ander spoke wat jou druk te vermy (onthou wat ma gesê het: “As hulle jou druk om iets te doen wat jy nie wil doen nie, is hulle nie jou vriende nie” ) en voer 'n gesprek met die mense wat jy saamgebring het. Dit is wanneer daardie goeie verhouding werklik vrugte afwerp, aangesien jy kan kalmeer en jouself terug in die werklikheid kan grond deur die tyd te neem om met hulle oor lukrake goed te praat, soos hoe hulle by jou moet aansluit by langlauf, of hoe graag jy 'n alles wil hê bloedrooi en wit badkamer by die huis.

Die Blair Witch Project (1999) en die meeste van die films wat gevind is:

Hierdie gesonde verstand "oorleef die gruwelfilm"-idee is van toepassing op in wese elke "gevonde-beeldmateriaal"-gruwelfilm daar buite:

Sit. Die kamera. Af.

U word onmiddellik nuttig en 95% meer geneig om te oorleef in watter situasie u ook al verkeer, eerder as irriterend vir diegene wat die situasie probeer hanteer. Dit help u miskien nie soveel as om nie 'n videorecorder te besit nie, of leer om te flits, soos van hier af uit die Blair Witch situasie sal vereis dat jy gesonde verstand en 'n mate van vaardigheid het om in 'n reguit lyn te loop, maar op 'n sekere punt is dit tyd om die kamera weg te sit en daarop te fokus om uit die bos te kom.

Of, sê jy maak 'n zombie-film en skielik begin 'n regte zombie-uitbraak (weereens, soos ek in Deel Een gesê het, die meeste van ons is dood in 'n zombie-uitbraak, maar hou by my hieroor): sit die kamera neer en fokus om jou vriende te help om aan die lewe te bly. Help om die groep te bewapen deur wapens te maak, 'n paar zombies in die kop te slaan, of dink 'n paar 'zombie kill'-woordspelings uit. Letterlik, enigiets is beter as om 10 voet van almal af te staan ​​en te sê: "sjoe" en "wat gebeur?" Weet jy hoe jy dalk kan uitvind wat gebeur, kamera ou? Deur dinge te doen. By die einste, baie dra minstens u kundigheid om na goed te wys en wys die naderende zombies aan u toe eintlik nuttig vriende wat hulle vir u sal hanteer. Dan het almal 'n groter kans om lewendig daar uit te kom as wat jy selfs sal doen as jy aanhou om dinge te verfilm en ooglopende uitsprake te skree.

Aan die einde van die dag, vir die meeste van ons is "gaan op 'n heksejag" of "om hekse in die bos te ondersoek" nou kode vir 'n bospartytjie. Miskien het daardie studente net verdwaal en kwaad vir mekaar geraak omdat hulle 'n woedende woede gemis het, en hulle word voortdurend uit die veld geslaan deur die dronk kinders wat uitgevind het dat hierdie 'filmmakers' die partytjie misgeloop het en gekies het om hulle te terroriseer op 'n waaghals van die feestelinge, in 'n dronk waas, onthou nie meer nie. Dit maak soveel sin as enigiets anders in Die Blair Hekseprojek.

The Exorcist (1974):

U sal een van die beste (indien nie die beste) gruwelfilms ooit op hierdie manier oorleef nie:

Moenie deur besete raak nie Pazuzu.

Dink daaraan, ten spyte van die feit dat hierdie steeds die beste eksorcisme-rolprent is, sonder enige, en een van die vreesaanjaendste films wat nog gemaak is, is daar net twee mense wat besete is. Net een van hulle sterf, en die ander een wat sterf is die ou priester wat probeer om die demoon uit te dryf, wat jy in elk geval waarskynlik nie gaan doen nie.

Laat ons dan ter wille van die argument sê dat twee mense doodgemaak word weens die besitting in Die duiweluitdrywer. Die bevolking van die wêreld was in 4 ongeveer 1974 miljard, wat beteken dat u 'n kans het om te sterf.

Statisties het u 'n groter kans (0.000024%) om deur woedende, sataniese hamsters geëet te word.

Troeteldier Semetary (1989):

OK, jy trek saam met jou gesin na 'n lekker, klein dorpie om weg te kom van die groot stad en jy raak bevriend met 'n woordige, maar 'n gawe ou man wat in die dorp woon en jou waarsku dat daar dalk iets bonatuurliks ​​aan die begraafplaas is (jy weet , met die eienaardige spelfout wat dit volksagtig laat lyk) wat in 'n inheemse Amerikaanse begraafplaas geplot is. Sekerlik, miskien glo jy hom eers nie, en dan ontmoet jy jou dooie, nou zombiestudent wat jou van dieselfde ding waarsku.

Man / vrou van die wetenskap is jy? Goed, jy glo nie al hierdie bonatuurlike “mumbo-jumbo” nie. Kom ons sê nou dat jou dogter se kat deur 'n motor raakgery word en jy dink: 'Wel, dit is duidelik dat hierdie Micmac-begraafplaas die plek is om dit te begrawe: kyk na al die ander dinge wat hier begrawe is! En as dit (spot) weer lewendig word (snork), hoef ek nie 'n nuwe kat te koop en voor te gee dat dit kerk is nie (dit is die katnaam in Troeteldier Semetary) ”.

Wel goed, die kat het teruggekom en is meestal net boos, so dit is nie te sleg ... en nou het ek hierdie dooie seun ...

Sien jy waarheen dit gaan? Op 'n sekere punt is dit miskien tyd om op te hou om dinge in daardie begraafplaas te begrawe net sodat jy kan sien wat gebeur. Wat is dit? Gebeur niks as jy ophou om dinge te begrawe waar al die kwaad vandaan kom nie? O perfek, dink jy kan maar teruggaan werk toe.

Uiteindelik wil ek dink 'n vaardige persoon soos jy sal óf die feit aanvaar dat almal vir jou sê om nie dieselfde ding te doen wat alreeds verskriklik verkeerd gegaan het vir almal anders nie (leer uit die geskiedenis, so jy is nie gedoem om dit te herhaal nie) en treur oor jou tragedie en/of skuif. Weet jy hoeveel klein, oulike dorpies daar is? Soek 'n ander een wanneer jy gereed is om weer te probeer begin. Om 'n dorp te kies waar jy nie in die versoeking sal kom om God te speel en jou dooie seun en/of vrou te probeer opwek nie, is altyd 'n goeie idee.

As u nie die geleentheid kan laat vaar nie; jou hartseer is te sterk, of jy het 'n bietjie mal geraak van hoop en hartseer om jou af te skrik deur die kathouers wat aanhou om mense aan te val en jou plan is om dooie familielede daar te begrawe totdat een van hulle mooi terugkom, goed. Koop ten minste 'n geweer:

Jy: Is jy boos en mal?

Undead familielid: Nee

U: Waarvoor is die mes dan?

Ondoodse familielid: ek ... het brownies gemaak ... vir jou ...

Jy: En waar is hulle?

Ondoodse familielid: Uhhhh ...

* BLAM *

Dan kan jy hulle weer begrawe en sien wat hierdie keer terugkom; hou duim vas!

Dit is al tien mense! Laat my weet wat u van 'n helderrooi badkamer, 'n videorecorder (en waarna u nog kyk) dink, of as daar enige horrorfilms is wat u dink dat u heeltemal sou oorleef in die kommentaar hieronder.